LUE SANKOMIEHEN UUSIMMAT:

Viikon tarjous: aito Rolex

taskukello antiikki lehtileike

rikkinäinen ikkunaKiivas sananvaihto kantautui kapealta sivukujalta, missä sijaitsi Sveitsin vanhin ja arvostetuin kellosepänliike Matteo & Pirulainen. Ei ollut mikään ihme, että Erkki-karhun ja Heikin möykkä kantautui pääkadulle asti. Oli nimittäin käynyt sillä tavalla, että liikkeen näyteikkuna lojui palasina pitkin mukulakivetystä.

Minun ei tarvinnut kumartua tutkimaan lasinpalasia vaan pystyin tarkoilla silmilläni toteamaan, että kyseessä oli nelikertaisesti laminoitu luotilasi, joka oli suunniteltu kestämään rikkoutumatta jopa norsukiväärin 12,7 kaliiperin luodit.

Paras onkipaikka

Huipputurvallisia näyteikkunalaseja valmistava firma oli testannut tuotteensa Brasilian slummeissa ja Afganistanin terroristileireillä, mutta yksi pikku testi oli jäänyt väliin. Asia on nimittäin sillä tavalla, että suomalaisen ruskeakarhun tassu on yksi tunnetun maailmankaikkeuden rankimmista aseista.

pussillinen grillihiiliä

Tässäkö niitä timantteja on?

Meidän kylällä kiertää huhu, että käyneitä pihlajanmarjoja mutustellut karhu puristeli tassuissaan grillihiiliä ja onnistui muuttamaan ne timanteiksi pelkällä eläimellisellä voimalla. En tiedä onko huhu totta vai legendaa, mutta viime vuonna Antwerpenin timanttipörssi avasi haarakonttorin meidän kylän laitamille, siihen kohtaan missä Lidlin parkkipaikka loppuu ja alkaa pohjaton suo missä venäläiset rekkakuskit käyvät öisin ongella.

Minä olen usein miettinyt minkä takia Rolex ja Patek Philippe maksavat enemmän kuin Seiko tai ternimaitofirman lähettämä Valittujen Palojen taskukello. Repiessäni Matteo & Pirulaisen ovenkahvaa tajusin mistä hinnoittelupolitiikka saa alkuvoimansa.

Kun ihminen astelee kohti meidän kylän kelloliikettä on syytä päättää hyvissä ajoin, että astuuko sisään kahvapuolelta vai nostaako oven saranoiltaan. Yrittäjien pitäisi aina muistaa, että palvelu on silloin parhaimmillaan kun asiakas tuntee olonsa kotoisaksi, eikä missään kohtaa tule sellaista tunnetta, että nyt ollaan nalkissa.

Ovi avaruuteen

Rolex

Viikon tarjous: Aito Rolex 99 euroa.

Sveitsiläisten kelloliikkeiden ovet taitavat olla peräisin vankikuljetuksiin suunnitelluista avaruusaluksista. Ensin pitää rempoa tonnin painava ovi auki ja astua sitten läpinäkyvään sylinteriin, jossa on toinen ovi, joka ei aukene sorkkaraudallakaan ennen kuin ensimmäinen ovi on naksahtanut lukkoon. Minulla ei ole ahtaan paikan kammoa, mutta useimmilla kellonomistajilla on!

Se on ihan selvä, etteivät Rolexit käy kaupaksi kun myymälään päästäkseen pitää olla vähintään Houdinin Harryn veroinen tiirikkamestari. Toinen juttu mitä minä en ymmärrä on sveitsiläisten hinnoittelupolitiikka. Minun maalaisjärkeni sanoo, että jos kauppa ei käy niin silloin lasketaan hintoja. Mikä kekkilähousun järki siinä on, että satasen kellosta pitää pulittaa kymppitonni tai enemmän.

Siinä vaiheessa kun minä viimein onnistuin pääsemään sisälle, sanasota oli jo laantunut. Liikkeen omistaja viisikymppinen Wolfgang Pirulainen oli hakenut takahuoneesta harjan ja kihvelin. Heikki huitoi nyreänä harjan kanssa pitkin lattiaa. Erkki-karhu kuikoili vitriiniin ja heitteli kellojen seassa lojuvia lasinpalasia roskikseen. Karhut eivät ole aikarautojen asiantuntijoita, joten taisi siinä lentää roskikseen myös muutama kultainen rannekello.

En ollut aiemmin tavannut Wolfgang Pirulaista, mutta mies oli ilmeisesti nähnyt kuvani lehdessä. Hän kiiruhti puristamaan kättäni ja kysyi, että olinko tullut ostamaan uutta kelloa. Aloin kehua meidän naapurikylässä toimivaa ternimaitofirmaa, joka oli lähettänyt minulle Valittujen Palojen taskukellon.

Olisin mielelläni esitellyt laatukelloa, mutta sen ketju meni poikki silloin kun rysähdimme lentotukialus USS Nixonin kannelle. Nyt kello lojui varmasti Välimeren pohjassa odottamassa arkeologeja, jotka tuhansien vuosien päästä veisivät sen museoon.

Putinin siivouspäällikkö

Enempää minun ei tarvinnut sanoa. Wolfgang Pirulainen tajuisi, että  olin samaa seuruetta siivouskaksikon kanssa. Mies ei ruvennut uhkailemaan poliisilla, koska usean sukupolven jälkeenkin hänen pääkoppaansa ohjaili rehellinen suomainen maalaisjärki. Mies kysyi suoraa, että maksanko näyteikkunan käteisellä vai rustaanko takahuoneen pajassa maailmanhistorian ensimmäisen kellolla varustetun sangon.

Minä ihmettelin, että miksi sankoon piti saada integroitua kello? Pirulainen kertoi, että Vladimir Putinin siivouspäällikkö närkästyi sen jälkeen kun lehdistöpäällikkö sai lauantaina votkapullon ja 500.000 euron rannekellon. Putinin työhuoneen vessaa ei kuulemma vedetä ennen kuin siivouspäällikkö saa kaksi pulloa votkaa ja miljoonan euron arvoisen sankokellon.


Vastaa

Täytä tietosi alle tai klikkaa kuvaketta kirjautuaksesi sisään:

WordPress.com-logo

Olet kommentoimassa WordPress.com -tilin nimissä. Log Out / Muuta )

Twitter-kuva

Olet kommentoimassa Twitter -tilin nimissä. Log Out / Muuta )

Facebook-kuva

Olet kommentoimassa Facebook -tilin nimissä. Log Out / Muuta )

Google+ photo

Olet kommentoimassa Google+ -tilin nimissä. Log Out / Muuta )

Muodostetaan yhteyttä palveluun %s