LUE SANKOMIEHEN UUSIMMAT:

Syksyisin hiihdetään biisoneita

biisoni metsässä

TERVEISIÄ KEKKOSELTA

Onhan se aina mukavaa kun valtionpäämiehet pyytävät kahville, mutta ei sitä kannata yhden kupposen takia reissata puolta maailmaa. Todennäköisesti minä ehtisin Atlantin yläpuolelle kun maapallolle rysähtäisi helvetillinen meteoriitti. Barack Obama piiloutuisi kallioluolaan ja minä saisin hörppiä yksinäni kylmää kahvia jonkin Washingtonilaisen juppiravintolan raunioissa.

Turha kenenkään sanoa, että minä olen liian negatiivinen. Kyllä minä tiedän millaisia pompottelijoita presidentit ovat. Aikoinaan Kekkonen pyysi minut Lappiin metsästämään kettuja. Viikon verran minulta kesti tarpoa erämaan keskelle ja arvatkaapa mitä luki autiotuvan oveen ripustetussa kaarnasiivussa.


Breznev suuteleeTerve vaan Sankomies! Kiitos, että vaivauduit tänne asti. Voit lähteä saman tien takaisin sivistyksen pariin. Ketunmetsästys täytyy siirtää toiseen ajankohtaan. Asia on nimittäin sillä tavalla, että juopunut Brezhnev pöllähti tänne helikopterilla ja halusi minut välttämättä mukaansa. Me lähdimme Jaltalle metsästämään biisoneita.

Luit oikein – biisoneita.

Nousuhumalaisin terveisin Urho Kekkonen

PS Nyt on syyskuu, mutta otin sukset mukaan!


CIA:n hortonomit

Minä kiitin Obamaa kahvittelutarjouksesta ja totesin, että tässä oli mielessä muunlaisia asioita. Samalla päätin kertoa koko tapahtumaketjun viimeistä nippeliä myöten. Siinä kului varmasti tunti kun minä höpötin Roomasta, pakkolaskustamme lentotukialus USS Nixonille ja seikkailuistamme Pohjois-Afrikassa. Ruotsin toilailuista jätin pikkuseikkoja kertomatta, kuten sen, että hotellilasku oli jäänyt maksamatta ja että minun kissani oli repinyt Vladimir Putinilta jalasta varpaan.

punainen haamu

Punainen Kekkonen Jaltan yössä

Kun minä kerroin, että CIA halusi kuskata meidät Guantanamon Bayn -kidutuskeskukseen yhden vaivaisen Nasan jumbojetin takia, Obama lupasi ottaa ongelman hoitaakseen.

Hän totesi, että meidät vapautettaisiin vartin sisällä ja vietäisiin Yhdysvaltojen kustannuksella ihan minne tahansa – kotikylälle, Lapin erämaahan tai halutessamme jopa Jaltalle etsimään Kekkosen haamua.

Minä kiitin Obamaa ja lupasin soitella paremmalla ajalla. Katkaistuani puhelun heitin luurin roskikseen ja sanoin CIA:n pääagentille, että nautihan asemastasi vielä tovi, vartin päästä olet matkalla Pohjoisnavalle.

Miestä huvitti kovasti minun ylimielisyyteni, mutta ei huvittanut enää vartin päästä.

On varmasti mukava olla CIA:n agentti tällaisena aikana kun ei ole mitään vakoiltavaa. Venäjä uhittelee entiseen tapaansa ja Pohjois-Korea on hullumpi kuin koskaan aiemmin, mutta ei niitä kumpaakaan tarvitse vakoilla.

Kaikki on nykyään niin automaattista, että samalla kun leivänpaahdin ruskistaan yhden siivun, se pystyy kopiomaan kokonaisen valtion tietoliikenteen.  Ilmateitse tiedot päätyvät Yhdysvaltoihin johonkin kallioluolaan, minne on sijoitettu enemmän tietokoneita kuin avaruudessa on tähtiä. Meinaatteko, että liioittelen? Minä en sellaista harrasta!

Minä olen kuullut juttua, että monet CIA:n agentit ovat ruvenneet myymäläetsiviksi ja osa on ruvennut hortonomeiksi. Se on harmittavaa, että ihmisten telomisessa ja salakuuntelulaitteiden jemmaamisessa pätevät ihmiset joutuvat kaivelemaan multaa ja pamputtamaan purkkavarkaita.

Toisaalta meidän on hyvä muistaa, että evoluutio koskettaa myös ihmisiä. Miljoonia vuosia sitten Norjan vuorilla eli sellainen otus kuin mussuttajahaahka, sillä oli kaksi nokkaa, yksi jalka ja viisi pyrstöä. Alkunorjalaiset uskoivat, että lintu eläisi miljoona vuotta ja valtaisi lopulta koko maailman.

tulivuori

Oslon pääkatu mammuttien aikaan

Lintu eli 25 vuotta, yritti lisääntyä mammutin kanssa ja siinä epäonnistuttuaan hyppäsi suutuksissaan tulivuoreen ja paloi poroksi. Niin että kannattaa miettiä evoluutiota aina silloin kun elämä potkii pyllylle tai tuntuu siltä, että naapurissa asuvalla mussuttajahaahkalla menee liian hyvin.

Haahkasta puheen ollen saimme autokyydin Pohjoisnavalle komennetulta CIA:n pääagentilta. Miehellä oli vuorokausi ehtiä Geneven lentokentälle, joten hän ehti hyvin heittää meidät Landolt & Cien pääovelle.

Pankin kivinen julkisivu huokui historiaa ja nosti mieleeni edesmenneen KOP:n. Täytyy tunnustaa, että sveitsiläiset ovat fiksua porukkaa. On kaikin puolin järkevää pitää rahat pankissa ja oravat eläintarhassa.

Ovella seisova turvamies teki selväksi, ettei Erkki-karhulla ollut mitään asiaa pankin tiloihin. Karhu suostui jäämään autoon kun CIA:n pääagentti antoi sille radiopuhelimen. Karhu väänteli tyytyväisenä nappuloita ja murmutti ihmismäisesti aina kun kaiuttimesta kuului ääntä. Minä hiippailin Heikin kanssa pankin ovesta sisään ja suuntasin tiskille.

Virkailija näytti siltä, että aikoi heittää meidän pihalle, mutta jätti sen tekemättä nähdessään asiakirjan, jonka muotimoguli Karl Lagerfeld oli lahjoittanut minulle Kreikassa.

Vastaa

Täytä tietosi alle tai klikkaa kuvaketta kirjautuaksesi sisään:

WordPress.com-logo

Olet kommentoimassa WordPress.com -tilin nimissä. Log Out / Muuta )

Twitter-kuva

Olet kommentoimassa Twitter -tilin nimissä. Log Out / Muuta )

Facebook-kuva

Olet kommentoimassa Facebook -tilin nimissä. Log Out / Muuta )

Google+ photo

Olet kommentoimassa Google+ -tilin nimissä. Log Out / Muuta )

Muodostetaan yhteyttä palveluun %s