LUE SANKOMIEHEN UUSIMMAT:

Mummoja taivaalta

patsaita museo kreikka

Erkki-karhun takia Kaarle Kustaa ei raaskinut lähettää Visbyyn omaa luksuskonettaan. Kuningas oletti, että karhu jatkaisi Grand Hotelissa aloittamaan hävitystä, ja lentokone tippuisi taivaalta ennen kuin olisimme päässeet Saksan ilmatilaan.

Lentokentän laidalla meitä oli vastassa Saabin ikivanha potkurikone, jonka kylkeen oli punaisella spraymaalilla kirjoitettu: ”Ruotsin hallituksen omaisuutta”. Tekstin alapuolelle oli raapustettu erivärisillä tusseilla ministereiden nimiä ja päivämääriä, jolloin he olivat lentäneet, tai aikeissa lentää. Tälle päivälle näytti olevan kymmenkunta varausta, joten oli selvää, että Ruotsin hallitus lamaantuisi aivan täysin.

Tunteikkaat jäähyväiset

Minun vaimoni oli tainnut ihastua kapteeni Goodiin. Kämmenselkään moiskautettu suudelma kruunasi koko touhun ja vaimo alkoi kyynelehtiä. Se on kyllä kumma juttu miten jamaikalaiset osaavat hurmata naisväen kuin lihasyöjäkasvi kärpäsen.

kasa sipuleita

Lohdun salaisuus.

Minun takiani naisväki ei ole koskaan vuodatellut kyyneleitä. Voihan se tietysti johtua siitä, että olen aikamoisen miehekäs, enkä tuoksahda sipulille kuten lohtua kaipaavat urokset.

Irlannin turveyhdistyksen asiamies sekä viikinkiaarteen satama-altaaseen tiputtanut Richard Rameson olisivat mielellään lähteneet Kreikkaan, mutta minä en suostunut ottamaan heitä kyytiin.

Kreikka on ihan tarpeeksi suurissa vaikeuksissa ilman kahta supliikkitaitoista turvelobbaria. Tuskin kreikkalaisilla on toimivia vehkeitä drakmojen painamiseen, mutta ei maata ainakaan turvekakuilla pelasteta.

Kun Saab ropelsi pilviharson sekaan, minä aloin pohdiskella, että mikä siinä Kreikassa on niin ihmeellistä, että sitä pitää hyysätä ja luotottaa. Totuus nimittäin on, että jos Kreikan nimi olisi Botswana tai Nicaragua, sen pikavippipuheluihin ei vastaisi yksikään länsimainen sivilisaatio.

Kreikkalaisten saavutukset

Ehkäpä muut valtiot hyysäävät Kreikkaa sen saavutusten ansiosta. Kreikkalaiset keksivät aikoinaan filosofian, olympialaiset, urotyöt ja sotimisen. Ilmeisesti myös kirjoitustaito ja tyhjäntoimittaminen ovat lähtöisin Kreikasta.

kalenteri

Peruskalenterilla ei pärjää ihan 4000 vuotta.

Pelkästään suomalaiset ovat kadehtineet kreikkalaisia suunnilleen neljä tuhatta vuotta. Se ei ole toisaalta mikään ihme. Onhan se hieman mieltä alentavaa kun toiset ryyppäävät puolialasti helteessä anisviinaa samaan aikaan kun itse kyhjöttelee risumajassa imeskelemässä jääpuikkoa.

Markus Kajo ei ole aivan Aristoteleen veroinen ajattelija, eikä Matti Nykänen pärjäisi kädenväännössä Herkuleen kanssa, mutta ainakaan suomalaiset eivät ole ajaneet itseään konkurssiin.

Yksittäiset henkilöt ovat saattaneet sen tehdä, mutta että kokonainen maa joutuisi Kauppalehden mustalle listalle, on aivan ennen kuulumatonta.

Eksoottinen petikaveri

Minä havahduin mietteistäni Erkki-karhun mörinään. Vaimo oli niistänyt sen turkkiin ainakin viidesti ja nyt karhun rintamus oli paksun liman peitossa. Minun piti istahtaa vaimon viereen ja kysyä, että oliko tässä nyt kyse jostain naisväen villityksestä? Varmasti ET-lehdessä tai Glorian keskiaukeamalla joku suomalainen kestojulkkis oli vannonut palavaa rakkauttaan etelän miestä kohtaa, ja nyt koko Suomen naisväestö halusi itselleen eksoottisen petikaverin.

Ei olisi pitänyt ajatella ääneen. Sain käsilaukusta päähäni ja toisen lojauksen jalkojen väliin. Jouduin etsiskelemään pitkään sopivaa hengitysrytmiä, ja taisi siinä sydänkin kysyä muutaman kerran haimalta selviytymisvinkkejä.

Vaimo vannoi, ettei kaivannut hielle haisevaa jamaikalaista merikapteenia, joka oli yhtä ulalla kuin jäävuoreen törmännyt posliiniastiasto. Kyyneleet hän oli lirauttanut koti-ikävän takia. Italiassa ja Afrikassa koti-ikävä oli pysynyt poissa, mutta Ruotsi on kuin pula-ajan Suomi. Se tuoksuu kotoisasti mäntysaippualle ja liiterin homeisille sanomalehdille. Vaimo ei halunnut Kreikkaan vaan kotiin.

isokorvainen kissa

Nyt taidan puraista!

Sähisevä Mirri

Mirri änkesi minun syliini sähisemään. Se tunki kuononsa ikkunaan kiinni, hönkäili sen huuruun ja piirsi kynnellään lasiin Suomen kartan. Helsingin kissa sijoitti Turun paikalle ja Oulun Lappeenrantaan, mutta idea tuli hyvin selväksi.

Jos emme tekisi välilaskua Suomeen, vaimo läiskisi minua käsilaukulla seuraavat pari viikkoa, ja kissa repisi minulta ainokaisen ehjän korvan.

Eihän minun auttanut kuin hihkaista lentäjälle, että liihottaa Suomen kautta. Vaimo antoi minulle suukon poskelle ja kissa nuolaisi nenänpäästä. Minä vinkkasin käytävän toisella puolella istuvalle Heikille, että menee laittamaan laskuvarjon kuntoon. Silloin kun ikivanha sivilisaatio on konkurssin partaalla, laskeutumiseen ei ole aikaa.

Pari kertaa minä sain vielä käsilaukusta naamalleni, mutta kyllä vaimo viimein suostui hyppäämään koneesta Maarianhaminan yläpuolella. Älkää pelästykö! Ei tämä ole ensimmäinen kerta kun minun vaimoni operoi laskuvarjoa.

Meidän kylän Marttayhdistys on jo vuosien ajan kuskannut mummeleita taivaalle ja sieltä laskuvarjolla alas. Eräs tuttu upseeri sanoi kerran, että jos Venäjälle pitää joskus hyökätä, Martat saavat hypätä lentokoneesta ensimmäisten joukossa. Siinä hämääntyy härskimpikin venäläinen sotilas kun mummoja sataa taivaan täydeltä.


Vastaa

Täytä tietosi alle tai klikkaa kuvaketta kirjautuaksesi sisään:

WordPress.com-logo

Olet kommentoimassa WordPress.com -tilin nimissä. Log Out / Muuta )

Twitter-kuva

Olet kommentoimassa Twitter -tilin nimissä. Log Out / Muuta )

Facebook-kuva

Olet kommentoimassa Facebook -tilin nimissä. Log Out / Muuta )

Google+ photo

Olet kommentoimassa Google+ -tilin nimissä. Log Out / Muuta )

Muodostetaan yhteyttä palveluun %s