LUE SANKOMIEHEN UUSIMMAT:

Turisteja manalasta

lokki maisema rooma

Rooman taivaalla leijaili pehmoisia pilvenhattaroita. Aurinko oli lämmin kuin vaimon kainalo ja siitä oli osoituksena taksin lämpömittari, joka näytti neljäätoista astetta.

Heikki valitteli kuumuutta – ihan oma syy! Suomalainen ei pukeudu toukokuussa paksuun toppatakkiin. Intialainen pukeutuu, samoin muotitietoinen kongolainen. Suomalaisten verisuonissa virtaa mikroskooppisia jääpuikkoja ja me kestämme kylmää yhtä hyvin kuin uunipelti kestää kuumuutta.

Taksin pysähdyttyä liikennevaloihin Heikki hyppäsi kyydistä ja rempoi toppatakin yltään. Hän laski sen auton katolle ja alkoi riisua paitaansa. Valojen vaihduttua vihreiksi jonossa seisovien autojen äänitorvet rupesivat pauhaamaan.

Kohta kuului mahtipontista huutoa, joku kimitti kuin pieni puudeli, ja katuun läsähti muovipullollinen vettä. Heikki ei ollut millänsäkään. Hän oli tottunut tekemään asioita omalla rauhallisella tavallaan. Hän riisui nuhraantuneen flanellipaitansa, asetteli sen auton konepelille ja rupesi napittamaan sitä ilman aikomustakaan nousta kyytiin.

Patsas susi imettää poikia

Ettekö ole ennen tissiä nähneet?

Taksikuski rupesi hiiltymään. Mies heilutteli käsiään kuin ne olisivat olleet tulessa, huusi naama punaisena jotakin soinnukasta ja kääntyi katsomaan minua.

Heikin paimentamisen sijaan kysyin taksikuskilta suomeksi, että onko Fiat hyvä auto taksikäytössä ja jos on, mistäköhän johtuu, että suomalaisten mielestä ei ole.

Vastauksen sijaan kuski rupesi penkomaan hansikaslokeroa. Siinä vaiheessa kun stiletti ilmestyi esille, vaimoni nappasi käsilaukustaan pippurisumutteen ja tyhjensi törpäkön kuskin naamalle.

Aluksi luulin, että kuski oli jonkinmoinen superolento koska pippurisumutteella ei ollut välittömiä vaikutuksia.

Vetäisin keuhkoni täyteen ilmaa ja tajusin, että vaimo oli ottanut vahingossa mukaansa vessan raikastamiseen tarkoitetun suihkeen. Ei se paha haju ollut, ei missään nimessä. Sanoisin, että aavistus laventelia, vähän meri-ilmaa ja ehkä myös ripaus ruusua.

Kissaa kurittava taksikuski

Täytyy varmasti tehdä jonkinmoista vertailua seuraavaksi kun olen kaupan hygieniaosastolla. Asia on nimittäin sillä tavalla, että jos wc:n raikastimet ovat deodorantteja halvempia, siirryn käyttämään niitä.

Kerran kun olin lähdössä vaimon kanssa juhliin ripustin kaulaani sellaisen autoon tarkoitetun hajukuusen. Laitoin sen paidan alle, eikä siitä näkynyt vilaustakaan. Kyllä vaimo sen haistoi ja niin haistoivat myös muut vieraat. Moni tuli onnittelemaan uuden auton hankinnasta ja useimmat veikkasivat minun ostaneen ödööristä päätellen Mersun.

Iguana

Kampa voi olla myös näin hauska. Suosittelen kokeilemaan vasta kun otus nukkuu.

Taksikuskiin palatakseni on pakko kertoa, ettei stiletti ollut teräase vaan sellainen hauskanpuoleinen kääntökampa, joka vain näyttää tappovehkeeltä. Rupesin heti nauramaan ja vaimokin kikatti minkä jaksoi. Heikki oli saanut takin ylleen, hän istahti suu hymyssä takapenkille ja esitteli viikattua paitaansa.

Kuski hieroi verestäviä laventelisilmiään ja mietti, että mitä helvetin hulluja oli ottanut kyytiinsä. Samassa kissa sai touhusta tarpeekseen.

En oikein tiedä, että osaako perinteinen maatiaiskissa erottaa kamman teräaseesta, mutta Mirri rempaisi kantokopan luukun auki ja hyökkäsi kynnet ojossa taksikuskin kimppuun.

Onneksi autoletkan takaa ilmestyi kaksi Moto Guzzeilla huristelevaa karabinieeria. Kun miehet näkivät kissan kanssa tappelevan taksikuskin, he parkkeerasivat saman tien pyöränsä jalkakäytävän reunaan ja hyökkäsivät autoon konepistoolit ojossa.

Oman kylän kaartilainen

Mirri rakastaa nuohoojia ja kieltämättä puolisotilaalliset santarmit näyttävät aavistuksen paraatiasuisilta nokisutareilta. Mirri jätti taksikuskin rauhaan ja hyppäsi pitkänhuiskean karabinieerin syliin. Puskeminen ja keräys alkoi saman tien.

Toinen karabinieeri tökki taksikuskia konepistoolilla ja päätteli hajusta, että kuski oli nauttinut muutaman pullon yrttiviinaa. Taksikuski yritti puolustautua, läiski kämmenillään raadeltua naamansa ja osoitteli auton vallanneita turisteja, jotka olivat mitä ilmeisimmin kotoisin manalasta.

Tulimeri

Suomalaiset eivät ole kotoisin manalasta, vaikka juhannuksen tienoilla kaikki eteen osunut poltetaan.

Karabinieerit eivät moista käytöstä sulattaneet. Kissaa silittelevä pyysi radiopuhelimella paikalle poliisiauton.

Karabinieerit pahoittelivat tapahtunutta ja yrittivät pysäyttää meille uuden taksin. Eipä onnistunut. Ilmeisesti maineemme oli ehtinyt kiiriä radion välityksellä kaikkien Rooman taksisuhareiden korviin.

Kerroin englantia hallitsevalle koppalakille olevani matkalla Vatikaaniin. Karabinieeri soitti saman tien esimiehelleen, joka puolestaan pirautti Sveitsiläiskaartin komentajalle.

Viisi minuuttia puhelun päättymisestä paikalle pyyhälsi kolme mustaa Alfa Romeota, jotka lasien paksuudesta päätellen olivat panssaroituja. Eihän siinä auttanut kuin nousta kyytiin. Turvallisuussyistä minut ohjattiin ensimmäiseen autoon, vaimo toiseen ja Heikki kolmanteen.

Tuskin ehdin vetäistä oven perässäni kiinni kun ratin takana istuva pukumies tervehti kotoisalla kielellä vääntäen: ”No päevää! Haaska tappoo oma kylän miestä!”


Vastaa

Täytä tietosi alle tai klikkaa kuvaketta kirjautuaksesi sisään:

WordPress.com-logo

Olet kommentoimassa WordPress.com -tilin nimissä. Log Out / Muuta )

Twitter-kuva

Olet kommentoimassa Twitter -tilin nimissä. Log Out / Muuta )

Facebook-kuva

Olet kommentoimassa Facebook -tilin nimissä. Log Out / Muuta )

Google+ photo

Olet kommentoimassa Google+ -tilin nimissä. Log Out / Muuta )

Muodostetaan yhteyttä palveluun %s