LUE SANKOMIEHEN UUSIMMAT:

Jari Sarasvuon kulmasohva

lentokone learjet taivas

Meni riitelyn puolelle kun ruvettiin vaimon kanssa pähkäilemään, että minkämoinen lentokone sitä pitäisi vuokrata. Onneksi Heikki huomasi tyylikkäästi pukeutuneen, pitkänhuiskean gigolon, joka  loisteputkien kajastuksessa muistutti aivan jotain Kummeli-hahmoa. Tunnistin miehen naaman, mutten kyennyt hahmottamaan, että olimmeko tavanneet urheiluruudun sijasta poliisi-tv:ssä. Vaimoa nauratti kun en tunnistanut Jari Sarasvuota.

Olin jo sen verran uupunut, että istahdin penkille siksi aikaa kun vaimo ja Heikki lähtivät vonkaamaan Sarasvuolta nimikirjoitusta. Kohta nenääni leijaili eksoottinen ödööri, jota oli lähes mahdoton kuvailla.

Partavedessä uitettu kummajainen

Mieleeni nousi kuvajainen Mennen-partavedessä uitetusta viidensadan euron setelistä, jonka päälle oli puristettu sukkahikeä ja lähimmäisten kyyneleitä. Raotin varovasti silmiäni ja siinähän se kummajainen seisoi naama loistaen, aivan kuin olisi juuri myynyt eskimolle sangollisen lunta.

Heikki kiiruhti kertomaan, että Sarasvuo omisti Pohjoisen pallonpuoliskon hulppeimman yksityiskoneen. Meidän onneksemme mies oli matkalla Etelä-Amerikkaan pitämään viikon mittaista seminaaria, joka piti sisällään mindfulness-hömppää, yksilötason tsemppausta ja mielikuvahyppelyä.

Minun oli ihan pakko kysyä, että kuka sellaista sontaa oli erehtynyt tilaamaan? Sarasvuo kertoi, että tietenkin Bolivian presidentti Evo Morales, joka halusi kehittyä kansanväliseksi johtajaksi. Morales ja Sarasvuo olivat hyviä kavereita. He olivat tavanneet muutama vuosi sitten Montevideossa, missä Sarasvuo oli järjestänyt B-luokan valtionpäämiehille kurssin, jonka aikana oli keskitytty itsetunnon kohottamiseen.

auditorio

Viime aikoina Sarasvuon seminaarit ovat kärsineet osallistujakadosta.

Normaalisti Sarasvuon palvelijoina työskenteli neljä vietnamilaista hillanpoimijaa. Viikko sitten käydyn riidan päätteeksi hillanpoimijat olivat katsoneet parhaimmaksi lähteä Siperiaan keräämään ikiroutaa. Sarasvuo oli siis kirjaimellisesti kusessa. Lentomatka Boliviaan oli tuskallisen pitkä, eikä hänellä ollut hajuakaan mistä koneen espressokeitin napsaistiin käyntiin ja kuinka videotykki toimi.

Teimme molempia osapuolia tyydyttävän sopimuksen. Sarasvuo sai menomatkan ajaksi kaipaamansa palvelusväen ja meidän seurue sai vastaavasti kyydin Boliviaan, mistä varmasti löytyisi McDonald’s ja sen takaa kaistale talousmetsän veroista talousviidakkoa.

Kiitoradalla odottava krominvärinen Learjet ei ollut uusinta mallia. Sarasvuo oli ostanut sen Donald Trumpilta kymmenellä miljoonalla dollarilla silloin kun Trainers’ House oli vielä tahkonut rahaa. Koneen rullatessa nousukiitoon Sarasvuo kertoi hauskan tarinan liittyen firmansa syntyyn.

Legendaarinen Raimon Sukat Ky

Saatuaan 90-luvulla lemput televisiosta Sarasvuo tilasi juovuspäissään Kiinasta kontillisen sukkia ja perusti Raimon Sukat -nimisen firman. Myöhemmin eräs kauppalehden toimittaja nimesi firman artikkelissaan Trainers’ Houseksi. Kömmähdyksen takia Sarasvuo harkitsi oikeustoimia, mutta koska sijoittajat rupesivat tappelemaan firman osakkeista, nimi sai jäädä. Vähitellen bambukuidusta valmistettujen sukkien kysyntä hiipui ja niiden sijasta piti ruveta kauppaamaan pullotettua vettä.

sukkia

Siinä roikkuu erään suomalaisen höpöhöpö-imperiumin syntytarina.

Koska pullonkorkkien vääntäminen on tylsää puuhaa, Sarasvuo keksi ruveta kauppaamaan seminaareja. Päätös osoittautui nerokkaaksi. Sukkakontista piti maksaa kymmeniä tuhansia ja siitä sai kulujen jälkeen voittoa muutaman tonnin. Seminaarin sai pystyyn muutamalla tonnilla ja voitot olivat tähtitieteellisiä.

Minun oli aivan pakko kysyä, että miten firmalla meni? Sarasvuo purskahti itkuun ja rupesi valittamaan, että tulevana talvena olisi jälleen pakko tilata Kiinasta kontillinen sukkia. Mies uhosi kykenevänsä myymään päivässä enemmän sukkia kuin yksikään savolainen torimyyjä viikossa.

Heikki muisteli kuulleensa savolaisesta torikauppiaasta, joka oli niin pätevä, että onnistui kauppaamaan jokaiselle perunanostajalle nojatuolin. Huhu ei Sarasvuota hetkauttanut. Hän kertoi, ettei yksikään hänen seminaareihinsa osallistuneista yritysjohtajista ollut poistunut auditoriosta ilman kulmasohvaa.

Jumalainen näky?

Heti kun turvavyöpakosta ilmoittava valo oli sammunut vaimoni kiiruhti etsimään järkyttyneelle Sarasvuolle jotakin juotavaa. Tutkittuaan tovin julmetunkokoisen baarikaapin pulloja, hän kantoi pöytään korkkaamattoman viskipullon ja yhden lasin.

Sarasvuo kaatoi lasiin kaksi senttiä, joi pullon yhdellä huikalla ja lähti etsimään laskuvarjoa. Kohta hän ilmestyi takaisin ja sopersi kokeneensa jumalaisen näyn, jonka aikana oli saanut määräyksen perustaa lähimpään saareen hippikommuunin. Hän kampesi oven auki, vilkutti hyvästiksi ja hyppäsi tyhjyyteen.

Vastaa

Täytä tietosi alle tai klikkaa kuvaketta kirjautuaksesi sisään:

WordPress.com-logo

Olet kommentoimassa WordPress.com -tilin nimissä. Log Out / Muuta )

Twitter-kuva

Olet kommentoimassa Twitter -tilin nimissä. Log Out / Muuta )

Facebook-kuva

Olet kommentoimassa Facebook -tilin nimissä. Log Out / Muuta )

Google+ photo

Olet kommentoimassa Google+ -tilin nimissä. Log Out / Muuta )

Muodostetaan yhteyttä palveluun %s