LUE SANKOMIEHEN UUSIMMAT:

Digiboksihäät

miespatsas ja c-kasetteja

Päätin nikkaroida vaimolle hääpäivälahjaksi sangon. Tein siitä oikein komean. Kaiversin sydämiä ja käytin sen verran lehtikultaa, että sillä määrällä olisi päällystänyt useamman kirkon kupolit.

Hääpäiville on annettu vuosien mukaan hauskoja nimiä kuten keramiikkahäät, norsunluuhäät, rautahäät ja kuukivihäät. Kuukiviä varten pitää olla naimisissa 85 vuotta. Se on pitkä aika, eikä siihen kykene luultavimmin kuin muutama  hassu kilpikonna. Vaimo haukkuu minua välillä kilpikonnaksi, mutta minusta siinä ei ole mitään hassua.

Piti ruveta oikein tosissaan miettimään, että kauanko sitä on tullut oltua naimisissa. Vaimon antaman lahjapaketin sisällä oli nimittäin tallentava digiboksi. En ole varma, että asettuvatko digiboksihäät norsunluuhäiden ja kristallihäiden väliin. Onhan sitä olemassa tavallisen horoskoopin lisäksi myös kiinalainen versio. Ehkä digiboksihäitä pitää tutkiskella itämaiselta kantilta.

Mietin vain, että puhutaanko siellä päin maailmaa norsunluuhäiden sijasta kissanluuhäistä ja kuukivihäiden sijasta kivihiilihäistä. Kyllä varmaan! Kiinalaiset ovat lupsakkaa väkeä ja kovia hymyilemään. Seuraavassa elämässä haluaisin olla vaihteeksi kiinalainen. Edellisessä elämässä olin norjalainen ja se oli yhtä tuskaa kun piti syödä turskaa aamusta iltaan.

En muutenkaan ole mikään digiboksien ihannoija. Hyvin telkkari on pelannut ilman sitäkin, ja tallennukset olen hoitanut videonauhurilla. Se oli silloin aikoinaan pelkkää kusetusta, toitotus siitä, että televisiot lakkaavat toimimasta jos ei hanki digiboksia.

Minä en hankkinut, otin rikkinäisestä mikroaaltouunista osia, vanhasta radiosta pari transistoria ja viritin ne katolle antenniputkeen virtapiuhan jatkoksi. Hyvin ovat kanavat näkyneet. Välillä olen ihmetellyt kun olohuoneen nurkassa jököttävä teehuonepalmu kasvatti virityksen jälkeen kylkeensä pajunoksan. Toisaalta ei kai siinäkään mikroaaltosäteilyä kummemmasta ole kyse. Sitä samaa säteilyä me syömme päivät pitkät einesten seassa.

Kun erehdyin haukkumaan digiboksin, vaimo heitti sen ikkunasta pihalle ja käski kerätä osat nurmikolta jos tulee tarvetta. Samalla ikkunan avauksella lensi myös lehtikullattu sanko. Vaimo mutisi, että talossa on ihan tarpeeksi ämpäreitä, että jos vielä yksikin tulee minä lennän vuorostani ikkunasta.

Vaimo sanoi myös, että minun pääni sisällä nitisee vanha c-kasettisoitin. Se taitaa olla jo niin ummehtunut ja kulunut, ettei siihen passaa yrittää vaihtaa uutta kasettia, vaikka vanha on venynyt ja solmussa. Pitäisi kuulemma tunkea digiboksin kovalevy korvien väliin ja toivoa parasta.

Miksihän vaimo suuttuu aina kun puhun asiaa. Tavarat saavat kyytiä ja sitten hän vielä haukkuu minua mömmelöksi. Mömmelö on paha loukkaus, tosi paha. Viisaat nimittäin väittävät, että me ihmiset olemme lähtöisin valtamerestä. Olemme olleet bakteerien kaltaisia mömmelöitä. Sitten meille on kasvanut kidukset ja pyrstö. On siinä ollut muilla mömmelöillä ihmettelemistä kun toiset ovat tuosta vaan ruvenneet kaloiksi.

Varmasti on parempi olla kala kuin bakteeri. Bakteereihin liittyy aina negatiivisia mielikuvia, eikä niiden kanssa voi jutella tai pelata korttia. Eivät bakteerit varmasti haluaisi olla pahoja, mutta kun se on niiden luonne. Heti ovat rynnimässä paikalle kun sormeen tulee pienikin haava. Jos maksalaatikko unohtuu pöydälle useammaksi päiväksi niin heti pitäisi olla heittämässä rasiaa pois.

En minä heitä maksalaatikkoa pois, vähän lämmitän ja syön kiltisti vaikka miten bakteerit yrittävät pistää vastaan. Suolisto ei tykkää sellaisesta aterioinnista, koska sielläkin on bakteereita, jotka suutuvat heti kun vieraita mömmelöitä ilmestyy suolenmutkaan huutelemaan.

Onhan niitä hyviäkin bakteereita kuulemma olemassa. Kyläkaupasta saa jogurttia, jonka sisältämien bakteerien pitäisi parantaa sisuskalut ja hyvässä lykyssä katkenneet raajat. Kerran erehdyin sitä ostamaan ja sivelin märkivään isovarpaaseeni. Hyvin se parani, vaikka kovasti se nykyään kutiaa ja kun suurennuslasilla katsoo näyttää siltä kuin kynnen alle olisi rakenteilla jonkinmoinen bakteerien ylläpitämä kauppakeskus.

Kovia ovat touhuamaan, mutta toivottavasti niiden joukossa ei ole yhtään mömmelöä. Ajatelkaa nyt jos sitä aamulla heräisi siihen, että yön aikana olisi tapahtunut evoluutio. Varpaankynnen alta puskisi hauki tai norjalainen turska, joka kylpyammeeseen päästyään rupeaisi kasvattamaan itselleen äänihuulia ja myöhemmin jopa jalkoja.

Kyllähän asia on sillä tavalla, että ihmisen kaksi tärkeintä ominaisuutta ovat kyky puhua ja kyky juosta. Nekin ovat täysin sidoksissa toisiinsa. Ellei ihminen tietäisi voivansa juosta karkuun, useimmat tuskin uskaltaisivat avautua ja sanoa mitä mielessä liikkuu. Minä olen tällä iällä jo aika hidas. Sen takia en paljon uskalla sanoa vastaan, kun en jaksa juosta vaimoa karkuun.

Onneksi hankin vaimolle myös toisen lahjan sangon lisäksi. Ostin torilta komean värisen t-paidan. Lahjan saatuaan vaimo leppyi vähän, mutta ei kokonaan. Vaimo on hyvin tarkka paidoistaan. Niissä ei saa olla kuvia, eikä mainostekstejä.

Miksi suomalaiset muuten pukevat ylleen aasialaisia paitoja, joissa mainitaan englanninkielinen sana ”sport” tai mainostetaan jotain 1800-luvulla perustettua michiganilaista purjehdusseuraa.

Entä ne siniset collegepaidat, joissa lukee valkoisella ”Suomi”. Mitä niillä vaatekappaleella ajetaan takaa? Luulisi, että kun kylänraitilla törmää kottikärryillä ostoskasseja kuskaavaan Jaskaan, että sitä pystyy päättelemän Jaskan kansalaisuuden ilman sitä paitaakin.

Toisaalta jos haluaa paidalla viestittää olevansa isänmaallinen, olisi järkevämpää ostaa Suomen lippu ja ripustaa se kottikärryihin. Suomen lippuja kannattaa muutenkin ostaa varastoon. Sitten kun Suomen lipuissa aletaan mainostaa 1800-luvulla perustettua michiganilaista purjehdusseuraa, alkuperäiset töhrimättömät liput nousevat koviin hintoihin.

Nyt minä lähden pelastamaan nurmikolla lojuvan sangon, etteivät harakat vie sitä mennessään. Meilläpäin harakat ovat nykyään aivan julmetun kokoisia.

Vaimo väittää, että syyllinen on minun antenniviritykseni. Tuskin, eiväthän harakat katso televisiota paitsi se yksi silmälasipäinen Timo, joka on Ylellä töissä.

Vastaa

Täytä tietosi alle tai klikkaa kuvaketta kirjautuaksesi sisään:

WordPress.com-logo

Olet kommentoimassa WordPress.com -tilin nimissä. Log Out / Muuta )

Twitter-kuva

Olet kommentoimassa Twitter -tilin nimissä. Log Out / Muuta )

Facebook-kuva

Olet kommentoimassa Facebook -tilin nimissä. Log Out / Muuta )

Google+ photo

Olet kommentoimassa Google+ -tilin nimissä. Log Out / Muuta )

Muodostetaan yhteyttä palveluun %s