LUE SANKOMIEHEN UUSIMMAT:

Perussuomalainen pyöräretki Guantanamoon

norsu auto kirahvi

Brittiläinen The Telegraph pelotteli kreikkalaisia Timo Soinilla. Sen minä sanon, ettei pelkoon ole mitään syytä. Suomalaisten rahat takaisin korkojen kanssa, niin Soini käyttäytyy ulkoministerinä ihan siististi.

Tässä kohdin on hyvä muistella kuinka Timo Soini loi perussuomalaisen imperiuminsa. Minun mielestäni kyseessä on ihan Kalevalan veroinen kansantaru.

Se taisi olla vuosi 1995 kun Timo Soini käynnisti ennen näkemättömän värväyskampanjan. Rautatieasemien vessoista, bussipysäkeiltä, keskustan vaalitilaisuuksista, työttömien ruokaloista ja tuntemattoman sotilaan makuuhuoneesta etsittiin yhteiskunnan hyljeksimiä perussuomalaisia.

Soinin puolue iski saman tien kultasuoneen, ja muutamassa viikossa jäsenmäärä rikkoi sadantuhannen maagisen rajan. Kun julkisuudessa alettiin ihmetellä syytä puolueen kannatukseen, Soini oli jo matkalla kohti Arkadianmäkeä.

He saapuivat E3:sta pitkin polkupyörillä ja heidän ilmaan nostattamansa loska verhosi lyhtypylväät viikkokausiksi. Erään helsinkiläisen alennuskuponkitaistelijan mukaan tuona samaisena aamuna enteellisesti Finlandia talon marmoria muistuttavat muovilaatat halkesivat ja raitiovaunulinja yhdeksän kuljettaja näytti vasemmistoliiton varapuheenjohtajalle keskisormea.

Minä olin sattumalta juuri sinä samaisena päivänä käymässä Helsingissä, enkä koskaan unohda sitä näkyä kuinka valkoiseen silkkipukuun sonnustautunut Soini ratsasti armeijanvihreällä polkupyörällä pitkin Mannerheimintietä. Oli se vaan niin komea näky, että siinä olisi itse Mannerheim ratkennut kyyneliin.

Sittemmin Soinilla on ollut aikamoisia haasteita ylitettävänä. Kuuluisin on varmasti se kun muutama vuosi sitten CIA päätti, että Soini on vaaraksi maailmantaloudelle. Kuten kaikki hyvin muistavat, CIA lähetti lauman agentteja Soinin perään.

Soinin ja CIA:n yhteenotto tapahtui Vantaalla. Neljä mustaa katumaasturia pakotti Soinin rauhankyyhkynvalkoisen Saabin tien sivuun. Soini epäili luonnollisesti, että kyseessä oli kokoomuksen vallankaappausyritys, mutta hyvin pian selvisi, että kyse olikin maailmanpolitiikasta. Koska Soini ei ollut terroristi tai yhteiskunnan vihollinen vaan pelkkä maailmantaloutta häiriköivä poliitikko, CIA antoi hänelle kolme vaihto-ehtoa.

1. Ota kiltisti tarjottu ruiske ja unohda kymmenen vuotta elämästäsi.

2. Vietä seuraavat kymmenen vuotta Guantanamon kidutuskeskuksessa.

3. Muuta Bukarestiin, kasvata parta, äläkä soita Suomeen ainakaan kymmeneen vuoteen.

Soinille oli tapahtunut elämässä niin paljon ihanaa, ettei hän halunnut unohtaa minuuttiakaan. Guantanamon kidutuskeskuksesta hän oli lukenut pelkästään huonoja arvosteluja, eikä hänellä ollut voimassa olevia rokotuksia, joita Kuubaan matkaajille suositeltiin.

Koska CIA ei ollut halukas esittämään listan jatkeeksi vaihtoehtoa numero neljä, joka olisi mahdollistanut entisen elämän jatkamisen, Soini päätti suostua vaihtoehtoon numero kolme. Bukarest oli tunnetusti herkutteloiden paratiisi ja poliittinen elämä oli siellä vielä kovin neitseellistä.

Ennen vanhaan Romanian pääkaupunkia Bukarestia oli pidetty persläpenä, mutta nykyään se oli kansainvälinen metropoli. Varsinkin jos vertailukohtana käyttiin Helsinkiä, joka oli yhtä hauska kuin purkutalosta löytynyt homeinen sanomalehti.

Kun CIA lupasi rahoittaa Soinin visioimaa Perusbulgarialaiset-puoluetta, mitään estettä uuden elämän aloittamiselle ei ollut. Soini löi CIA:n kanssa kättä, jonka jälkeen CIA sytytti Saabin palamaan ja lähti kuskaamaan Soinia kotiin, mistä oli tarkoitus hakea vaimo ja hammasharja.

Istuessaan ääneti katumaasturin takapenkillä Soini mietti, kuinka eri tavalla reissu olisi mennyt jos Teuvo Hakkarainen olisi ollut ajokunnossa. Soini tuumi, että ehkäpä Hakkarainen olisi antanut CIA:lle turpaan ja he olisivat molemmat joutuneet Guantanamoon.

Todennäköisemmin Hakkarainen olisi kuitenkin ohjannut auton ojaan ennen CIA:n ilmestymistä ja kymmenen vuoden sijasta he olisivat unohtaneet kolmekymmentä vuotta elämästään. Hakkaraiselle se olisi ollut varmasti helpotus, mutta Soini ei olisi jaksanut elää uudestaan kahdeksankymmentäluvun villejä diskovuosia.

Niihän siinä sitten kävi, että Hakkarainen vaistosi Soinin ahdingon ja lähti taksilla miehen perään. Nähtyään CIA: polttaman Saabin hän käski kuskin painaa kaasua ja kun musta autoletka ilmestyi eteen oli aika ruveta kiilailemaan. Soini selvisi ojanpohjalta biologisen turvatyynynsä ansiosta. Siitä kenelläkään ei ole tietoa mitä CIA:n agenteille tapahtui. Veikkaan, että he kipittivät suurlähetystön suojiin nuolemaan haavojaan.

Nykyään Hakkarainen toimii Soinin henkilökohtaisena turvamiehenä. Siihen hommaan Teuvo on mitä parhain mies, kunhan muistaa välillä sulkea pullonkorkin. Teuvo itse ei ole kuulemma huolissaan pullonkorkeista. Ja hyvähän se on Soinin muistaa, että jos aito Hakkarainen ei ole tolpillaan, aina voi lainata sitä Mauri Kunnaksen piirtämää.

Vastaa

Täytä tietosi alle tai klikkaa kuvaketta kirjautuaksesi sisään:

WordPress.com-logo

Olet kommentoimassa WordPress.com -tilin nimissä. Log Out / Muuta )

Twitter-kuva

Olet kommentoimassa Twitter -tilin nimissä. Log Out / Muuta )

Facebook-kuva

Olet kommentoimassa Facebook -tilin nimissä. Log Out / Muuta )

Google+ photo

Olet kommentoimassa Google+ -tilin nimissä. Log Out / Muuta )

Muodostetaan yhteyttä palveluun %s