LUE SANKOMIEHEN UUSIMMAT:

Juopottelun suhteellisuusteoria

kahvikuppi pilviä linnut

Jouduin polkemaan torille kun vaimo ei suostunut jakamaan kahvipannun sisältöä. Rouvani tarvitsee heräämiseen kolme kupillista ja kaunistautumiseen seitsemän. Viisaat sanovat, että kylmä kahvi se vasta kaunistaa, mutta siihen en halua vaimoa rohkaista. Asia on nimittäin sillä tavalla, että jos mies rupeaa vehtaamaan liian kauniin naisen kanssa, siinä ajautuu helposti alemmuuskompleksiin.

Vielä kymmenkunta vuotta sitten meidän kylällä oli ihan hurjasti alemmuuskompleksissa teutaroivia miehiä. Onneksi naiset eivät ole jumalattaria kaikilla luomakunnan sektoreilla, vaan tuppaavat vanhenemaan samalla lailla kuin maito ja maksalaatikko. Koska naisten ikäjakauma on täälläkin hivuttautunut ylöspäin, miehet ovat ruvennet vähitellen pääsemään jaloilleen.

Jaloilleen pääsemisellä tarkoitan juopottelun vähenemistä. Silloin kun kompleksit oikein jylläsivät, meidän kylällä oli 4 Alkoa ja 70 puistonpenkkiä.

Aina kun saapuu tuntemattomaan kylään missä päin maailmaa tahansa, kannattaa ensimmäiseksi käskeä bussikuskin ajamaan puiston läpi. Sitten ei muuta kuin kynä esille ja tukkimiehen kirjanpito käyntiin. Se on todistettu fakta, että puistonpenkkien lukumäärästä voi laskea viinasieppojen määrän. Laskemista varten Albert Einstein kehitti kaavan työskennellessään Bernin patenttitoimistoa vastapäisessä puistossa.

Kaavan virallinen nimi on ”Juopottelun suhteellisuusteoria”. Laskutapa on hyvin yksinkertainen, eli kerrotaan puistonpenkkien lukumäärä istumapaikkojen määrällä, jonka jälkeen saatu luku kerrotaan kahdella. Jälkimmäinen kerroin liittyy ihmismielen mystisiin oireyhtymiin, joiden takia kaikki eivät tykkää ryypiskellä yleisillä paikoilla. Minä en henkilökohtaisesti allekirjoita tuota viimeistä väitettä. Olen pikemminkin sitä mieltä, jokainen mies on sosiaalinen otus ja tykkää nautiskella alkoholia puistossa aina silloin kun vaimo antaa luvan.

Torikahvilaan pöllähti aamulla myös paikallisen Alkon myymäläpäällikkö. Miehen nimi on Ratanen ja hän harrastaa postimerkkejä. Toiset tunkevat postimerkkejä kansioihin, Ratanen liimailee niitä itseensä. Huhujen mukaan mies on pelkkää postimerkkiä varpaista nänneihin asti. Olen monta kertaa ihmetellyt, että miksei se liimaa merkkejä myös naamansa, mutta kai se on Alkossa tapana, etteivät esimiehet saa näyttää yhtä epämääräisiltä kuin asiakkaat.

Ratanen oli hyvällä tuulella, oli kuulemma löytänyt kiinalaisia postimerkkejä, jotka pysyvät hyvin iholla vaikka välissä olisi enemmänkin karvoja. En osannut sanoa siihen mitään, tyydyin vain ihmettelemän, että miksi sillä oli ruuvimeisseli pikkutakin rintataskussa. Ratanen sanoi, että vappuviikolla Alkon ovi käy aina sen verran tiuhaan, että ovi on pakko ruuvata irti.

Samaan sössöön Ratanen mutisi, että tammikuussa voimaan astunut alkoholilaki oli jo lyhyen ajan sisällä saanut aikaan kummallisia asioita. Lakimuutoksen tarkoitus oli mainontaa rajoittamalla vähentää suomalaisten alkoholin kulutusta, mutta nyt näytti siltä, että ryypiskely oli loppumassa kokonaan.

Ratanen kertoi, että saman tien kun uusi alkoholilaki oli tullut voimaan, kylän ankarin juoppo Kelanen oli lakannut käymästä Alkossa. Ratanen oli luullut, että Kelanen oli saanut viinalaakin ja päätynyt ruumishuoneelle, mutta mitä vielä.

Kelanen oli tuijottanut huuli pyöreänä tyhjää kehystä, josta oli uusien säädösten takia jouduttu poistamaan viinamainokset. Mies ei ollut kyennyt omatoimisesti tajuamaan, että millä krapulasta pääsee eroon. Mainos oli nimittäin siihen asti hoitanut ajattelun Kelasen puolesta.

Krapula katoaa myös seisoskelemalla, ja pari viikkoa myöhemmin Kelanen oli tajunnut, että aivoilla pysyy tekemään muutakin kuin avaamaan pulloja. Ensitöikseen Kelanen oli ostanut kirpputorilta kannettavan tietokoneen ja perunut puiston laidassa jököttävään puhelinkoppiin nettifirman.

Kelanen on ollut aina hyvä sommittelemaan tulitikuista kirjaimia, joten oli ihan luonnollista, että hän laajensi harrastustaan digitaalisten kirjasimien suuntaan. Kelasen firma sai heti satojatuhansia asiakkaita, ja viime viikolla Microsoft ilmoitti haluavansa ostaa koko firman kahdella miljardilla eurolla.

Myös eräs toinen kylän kestojuopoista sulki korkin ja rupesi hölkkäämään. Löydettyään kalsarin puntista pohjelihaksen, mies suuntaisi Kaliforniaan jonkun tuottajan juttusille. Siitä se ura televisiossa sitten urkeni. Mies heiluu nykyään pari kertaa viikossa jossain Hollywoodin kukkuloilta lähetettävässä fitness-ohjelmassa muiden vähäpukeisten jumppaveikkojen kanssa. Lisäksi Seiska-lehti väittää, että Madonna on luvannut raahata miehen alttarille.

Että ihan turha kenenkään on uutta viinalainsäädäntöä mollata.

Joku saattaa nyt ihmetellä, että miksi meidän kylän Alkon käyttöaste on niin kova, että ovikin pitää ruuvata vappuviikolla irti. Lähinnä siksi, että Alko on ruvennut ostamaan kyläläisiltä viinaa. Melkein joka talossa tällä seudulla tehdään viinaa ja melkein joka talon isäntä myy tuotoksensa Alkolle. Laitontahan se taitaa olla, mutta kyllä sitä jokaisen pitää yrittää tukea valtion kituvaa monopolia.

Että tervetuloa vaan meidän kylälle. Täällä viina ei ole ongelma, se on elämäntapa.

Vastaa

Täytä tietosi alle tai klikkaa kuvaketta kirjautuaksesi sisään:

WordPress.com-logo

Olet kommentoimassa WordPress.com -tilin nimissä. Log Out / Muuta )

Twitter-kuva

Olet kommentoimassa Twitter -tilin nimissä. Log Out / Muuta )

Facebook-kuva

Olet kommentoimassa Facebook -tilin nimissä. Log Out / Muuta )

Google+ photo

Olet kommentoimassa Google+ -tilin nimissä. Log Out / Muuta )

Muodostetaan yhteyttä palveluun %s